年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔……
女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。
“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
你穿的很危险，但是你长的很安全！
问：昨天情人节怎么过的？答：难过的。
小时候发了疯的想自己快点长大，大了伤了都哭天喊地的要回去。
在电影院看电影，黑屏了就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊！
今天吃醋，谁借点饺子？
我平胸！我骄傲！我为祖国省布料！！
卸掉你的浓妆艳抹、我奶奶都比你好看！
等我有钱了 我要带我去最讨厌的人去最好的神经病医院！
不需要给我台阶下、完全可以让我直接摔死。
“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“儿子你给我闭嘴！”
高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
英语考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
八爷，你没想到在300多年以后你会如此红吧。
生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方。
今年情人节听到最感人的事情、60岁的老人问老伴：要玫瑰花还是巧克力 ？老伴：买点西兰花吧！实在。
涐也想做一个优雅的淑女、是生活把老娘逼成了泼妇。
不要惹我，虽然我不会唱《忐忑》，但是我可以带着喇叭在你家门口放。
毛爷爷说：不以结婚为目地的恋爱纯属耍流氓！！！
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信 ：我手机丢了。
今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光，男为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮”。
一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
世界上最疼痛的话是：“我爱你，但是……”。
世界上最甜蜜的话是：“…… 但是，我爱你。”
我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
恋爱就像在等公交车，要的迟迟不来，不要的接二连三。等匆匆忙忙上了车，发现要等的那辆就是后面，或者，等到那辆车了，司机却不开门。
如果说雪是雨的精魂，是死了的雨，那么人就是鬼的躯壳，是活着的鬼！
偷了钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽。幸好我两者都不是，我是神经病
呦，班长，您亲自来上厕所啊
“你那么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？”“被我喜欢。”
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
把地球揍成方的
告诉你哦，其实我是……我是……中华人民共和国……小卖部副部长
甲：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！乙：你怎么可以恩将仇报呢
森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树
当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了
今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
姐弟放学回家见一旁的鸭群在河里游泳，到家后弟弟告诉了爸爸这事。爸爸反问弟弟；那你知道哪只是公的哪只是母的的嘛！弟弟很紧张的说；我没问它。
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。后来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了…”
分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实……
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
甲：中秋快到了，俺们公司会发些月饼、购物券之类的，你们公司发啥？乙：会发封邮件。
单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！ ”
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。”
金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”，旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”，金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”
“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了
中国年轻人最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争
领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界—— 搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分
最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪……
在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪
一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊
最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下
我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你
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