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  • 超经典的一句话笑话

    来源:逍遥峡谷 发布时间:2011-06-26 浏览0条评论
    内容简介

    相关关键词:笑话  

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    年轻漂亮的女佣向女主人请辞:家里的人都对我好,我好为难。女主人不解。女佣羞涩:老太爷要我当续弦,老爷要我做小,少爷要带我私奔……

    女作家海上度假日记:第一天:我遇见了船长。第二天:船长开始追求我。第三天:他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天:我救了7百人。

    “你喜欢我吗?”“你猜。”“喜欢!”“你再猜。”

    上课盼下课,上学盼放假,原来我的目标一直很执着。

    你穿的很危险,但是你长的很安全!

    问:昨天情人节怎么过的?答:难过的。

    小时候发了疯的想自己快点长大,大了伤了都哭天喊地的要回去。

    在电影院看电影,黑屏了就听到一个哥儿大声喊:动一下鼠标啊!

    今天吃醋,谁借点饺子?

    我平胸!我骄傲!我为祖国省布料!!

    卸掉你的浓妆艳抹、我奶奶都比你好看!

    等我有钱了 我要带我去最讨厌的人去最好的神经病医院!

    不需要给我台阶下、完全可以让我直接摔死。

    “妈,我13岁了,我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“儿子你给我闭嘴!”

    高考都考这么多年了,就不应该搞个周年店庆么,考400送350,一本分数线7折,考三本送二本体验券!

    英语考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。

    这世道,整死Q宠比整死一个人还要难。

    八爷,你没想到在300多年以后你会如此红吧。

    生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

    母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方。

    今年情人节听到最感人的事情、60岁的老人问老伴:要玫瑰花还是巧克力 ?老伴:买点西兰花吧!实在。

    涐也想做一个优雅的淑女、是生活把老娘逼成了泼妇。

    不要惹我,虽然我不会唱《忐忑》,但是我可以带着喇叭在你家门口放。

    毛爷爷说:不以结婚为目地的恋爱纯属耍流氓!!!

    某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信 :我手机丢了。

    今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光,男为保面子向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”

    某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适。

    今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

    问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮”。

    一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后,答应送一个给她。没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”

    世界上最疼痛的话是:“我爱你,但是……”。

    世界上最甜蜜的话是:“…… 但是,我爱你。”

    我始终想不明白,为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉,然后就不怕任何人吃他了呀!

    某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看。

    恋爱就像在等公交车,要的迟迟不来,不要的接二连三。等匆匆忙忙上了车,发现要等的那辆就是后面,或者,等到那辆车了,司机却不开门。

    如果说雪是雨的精魂,是死了的雨,那么人就是鬼的躯壳,是活着的鬼!

    偷了钱包的小偷翻开只看到五块钱,潸然泪下感叹:“都不容易啊!”。

    给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

    猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

    公车上:怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说:“你没看到我怀孕了吗?”男子很紧张的说:“孩子不是我的!”

    专一点吧,人家说你不成熟;花心点吧,人家说你是禽兽。幸好我两者都不是,我是神经病

    呦,班长,您亲自来上厕所啊

    “你那么优秀,会被越来越多的人喜欢,那我怎么办?”“被我喜欢。”

    一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”

    把地球揍成方的

    告诉你哦,其实我是……我是……中华人民共和国……小卖部副部长

    甲:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!乙:你怎么可以恩将仇报呢

    森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树

    当别人开始不走寻常路的时候,我,已经开始走不是人走的路了

    今天准备做2件事:1、想你;2、骗你

    姐弟放学回家见一旁的鸭群在河里游泳,到家后弟弟告诉了爸爸这事。爸爸反问弟弟;那你知道哪只是公的哪只是母的的嘛!弟弟很紧张的说;我没问它。

    一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。后来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛回答说:“我不记得了,一切都太快了…”

    分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实……

    某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…”

    同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一

    甲:中秋快到了,俺们公司会发些月饼、购物券之类的,你们公司发啥?乙:会发封邮件。

    单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展。昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠

    老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你TM说个好字你能死啊?” 老公:“米饭好硬! ”

    两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

    “我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了?” “嗯……” “我老婆也睡了。”

    金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着:“对方听好啦,我爸是李刚!”,旁边军师一听急了,忙低声对他说:“将军,您父亲姓金呢。”,金正银一听,连忙改口:“我爸是金刚!”

    “我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们,如果你爱上一个人,你就完蛋了

    中国年轻人最悲惨的事就是:事业上和官二代竞争,感情上和富二代竞争

    领导在计划生育宣传会上演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但你们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国

    给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭

    下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的

    偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了

    鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

    年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界—— 搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天份,被整看缘分

    最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪……

    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪

    一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊

    最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁;想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下

    我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你

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    关键词: 笑话  

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